Niedługo każdy Polak będzie obrzydliwie bogaty
Słyszałem, że Polska ma się stać wkrótce bogatym krajem. Wszystko dlatego, że odnaleziono nieprawdopodobną ilość gazu łupkowego, ukrywającego się do tej pory tuż pod naszymi stopami. Już niedługo cały kraj pokryty zostanie wieżami wiertniczymi, a pieniądze pompowane będą do naszych kieszeni szybciej, niż zdążymy je wydać. Pytanie - jak taka bogata Polska będzie wyglądać? Kiedy w latach 70. Wielka Brytania odkryła złoża ropy na Morzu Północnym, w 10 lat wydaliśmy wszystko na kokainę i Porsche, a teraz stać nas jedynie na oddzielne krany z zimną i ciepłą wodą oraz otwierane na zewnątrz okna - pisze Jamie Stokes.
Nagłe bogactwo może być tak dla kraju, jak i dla mieszkających w nim ludzi mieszanym błogosławieństwem. Czy Polska zacznie przypominać zwycięzcę loterii, który w sześć miesięcy wydał wszystko na kapcie z norek i imprezy ze striptizem, czy też raczej rozsądnego gościa, który ulokował pieniądze w banku i żyje sobie spokojnie i wygodnie z procentów? Z pewnością pojawi się wiele pokus.
Szybkie samochody
Polacy kochają samochody. Pierwszą rzeczą, o której pomyślą, kiedy staną się już super bogaci, będzie kupienie większego i szybszego samochodu. Polskie babcie będą podjeżdżać pod sklep Maserati Gran Turismo. Super samochody nie będą miały niestety po czym jeździć, ponieważ Chińczycy budujący drogi spakują się i pojadą do domu. Rząd może wpaść na pomysł wybudowania ogromnego toru wyścigowego wokół kraju. Polacy będą mogli więc pędzić tak szybko jak to możliwe bez wyraźnego celu, do czego zresztą są już przyzwyczajeni.
Służący
Jedną z największych zalet bycia bogatym jest możliwość zatrudnienia ludzi, którzy wykonują za nas najbardziej żmudne zajęcia, takie jak pranie, gotowanie i zdobywanie tytułu magistra. Gdy Polska stanie się bogata, wiele uboższych krajów ustawi się w kolejce po jej względy. Zamiast wkładania tak wiele wysiłku w zadowolenie Ameryki i niedostawania niczego w zamian, Polska będzie mogła zatrudnić na przykład Tadżykistan, by był miły dla Ameryki w jej imieniu. W międzyczasie zajmie się naprawdę ważnymi sprawami, takimi jak wymachiwanie ogromnymi zwitkami gotówki przed Rosją i śmianie się przy tym histerycznie.
Błyskotki
Tak zwanych nowobogackich łatwo rozpoznać po pozłacanych limuzynach, majtkach w panterkę, srebrnych toaletach i brylantach wielkości piki tenisowej. Trudno będzie oprzeć się pokusie rozświetlenia Polski jakimiś widocznymi oznakami bogactwa. 20 tysięcy pomników Jana Pawła II natychmiast zostanie pokryte jedwabnymi szlafrokami i etolami z norek. Pasy startowe głównych lotnisk przyozdobią perskie dywany, a Wisła zostanie osuszona, a następnie wypełniona wodą z butelek zawierającą duże ilość magnezu.
Wakacje
Ulubione wypoczynkowe miejsca Polaków, czyli góry i morze, są niekorzystnie usytuowane w przeciwległych końcach kraju. Problem ten może zostać rozwiązany dzięki nowoczesnemu projektowi, który założy umieszczenie Tatr na szynach i przetoczenie ich na północ aż zahaczą o plaże Bałtyku. Aby zaoszczędzić jeszcze więcej wysiłku i czasu, Polacy zakupią Chorwację i zaczną używać jej jako domku letniskowego.
Jamie Stokes specjalnie dla Wirtualnej Polski