irlandia(strona 8/30)

Dzień Dobry Państwu albo dobry wieczór. Irlandzkie pomysły na zwalczanie recesji, choć pozornie irracjonalne, w wielu przypadkach nadają się do adaptacji na polskim gruncie. Co prawda nie da się pewnie nad Wisłą zlikwidować senatu ani nadmiernej liczby polityków, ze względu na zbyt duże przywiązanie narodu do polityki, ale idea opodatkowania cukru albo złego wina to już jakieś światło w tunelu. Podatek od jaboli mógłby podreperować budżet państwa, nie wspominając o podatkach tak śmiałych i korzystnych, jak podatek od ćwierćinteligencji albo od liczby wpływowych przyjaciół - pisze Piotr Czerwiński w felietonie dla WP.PL.

Dzień dobry Państwu albo dobry wieczór. Irlandia zawsze była na bakier z przepisami. Sedno irlandzkości polega na sprzeciwianiu się dla samego sprzeciwiania, przez co prawa i przepisy nigdy nie cieszyły się tu dużym szacunkiem. W czasach prosperity próbowano zmienić ten stan rzeczy, w ramach zmierzania ku cywilizacji, ale efekt końcowy jest dużo bardziej psychodeliczny, bo oto mamy pełno przepisów i zwyczajów na wskroś irracjonalnych, których pilnuje się jak dekalogu, podczas gdy wszyscy mają w głębokim poważaniu niejeden przepis całkiem logiczny. Wciąż jednak jest to dużo bliższe ziemi niż model polski, gdzie odwiecznie żyje się w dwójmyśleniu, obowiązuje prawda czasu i prawda ekranu, przez co życie i przepisy funkcjonują w separacji - pisze Piotr Czerwiński w felietonie dla WP.PL.

Dzień dobry Państwu albo dobry wieczór. Podobno w Polsce jest tak dobrze, że nie można już tego znieść i ludzie żywotnie interesują się przemieszczeniem w inne rejony świata, gdzie jest trochę gorzej. Irlandia wydaje się być do tego celu idealna; właśnie rozważa kolejną pożyczkę, a także notorycznie wprowadza kolejne podwyżki i cięcia budżetowe, co spowodowało spadek popularności golfa i wyścigów konnych. Mimo to Irlandia baluje jak najęta. Jej sekret jest dość prosty: oprócz cen wzrosło tu również spożycie antydepresantów - pisze Piotr Czerwiński w felietonie dla WP.PL.

Dzień dobry Państwu albo dobry wieczór. Irlandia jest dziś tak polskim krajem, że od czasu do czasu nachodzi człowieka naturalna potrzeba, by udać się za granicę i zobaczyć, jak żyje się ludziom w innych państwach. Mówi się, że Polacy są wszędzie, podobnie zresztą jak Irlandczycy i jest to faktycznie bliskie prawdzie, ale nigdzie na świecie nie ma ich aż tak wielu jak w Irlandii, przez co jest to rzeczywiście niezapomniane wrażenie, kiedy pojedzie się na ten przykład do Francji i przez tydzień nie spotka żadnego Polaka, ani nawet nie usłyszy ani razu najpopularniejszego polskiego przekleństwa, choćby z dużej odległości - pisze dla WP.PL Piotr Czerwiński.

Dzień dobry Państwu albo dobry wieczór. Być może wyda Wam się to dziwne, ale Irlandia sprawia ostatnio wrażenie, jakby się w niej robiło lepiej. Wskazywałoby na to zachowanie samych autochtonów, którzy od jakiegoś czasu znów zaczęli dokazywać, tak jakby prosperity w tej krainie nigdy nie odeszło w siną dal, choć odeszło w nią dosyć dramatycznie. Ale kto wie, może to pomoże, chociaż nie wierzę, aby fenomen placebo przekładał się na sferę gospodarki. Choć faktycznie widać, słychać i czuć, że czarne scenariusze, w stylu plotki, że Bill Gates kupi nas na części, są coraz mniej możliwe.

Dzień dobry Państwu albo dobry wieczór. Świat ostatnio wrzał od wydarzeń; ekipy wszystkich stacji telewizyjnych nadawały na żywo relację z narodzin angielskiego królewicza. Z jakiegoś powodu szał ten nie ominął także Irlandii, choć tu mieliśmy też atrakcje innej natury. Po trzech tygodniach upałów nadeszły deszcze i oczywiście z zagrożenia suszowego zrobiło się zagrożenie powodziowe. Temu krajowi nic nie dogodzi.

Irlandia smaży się żywcem. Legendarnie zielona irlandzka trawa zrobiła się żółta, wysychają zbiorniki wodne oraz sklepy monopolowe, a biura podróży świecą pustkami. Nikt już nie musi wyjeżdżać na wczasy do tropików: tropiki przyjechały do nas same - pisze w felietonie dla Wirtualnej Polski Piotr Czerwiński.

Władzom Irlandii kończą się pomysły na poprawienie humoru jej mieszkańcom. Chwytają się przeto każdej brzytwy, z której najnowsza polega na tym, by Irlandia przeniosła się w czasie, przy okazji osiągając dzięki temu mroczne poranki i słoneczne wieczory, pod warunkiem że zaświeci tu jeszcze kiedyś jakieś słońce, oczywiście. Stanie się tak dzięki przeniesieniu republiki do innej strefy czasowej, odległej o przynajmniej godzinę do przodu. Dzięki temu Irlandia szybciej znajdzie się w przyszłości.

Dzień dobry Państwu albo dobry wieczór. W irlandzkim budownictwie mieszkaniowym występują dwie zbieżne i poniekąd pokrewne tendencje: ekshibicjonizm i trend akwarystyczny. Istotą tego pierwszego jest umożliwienie wszystkim przechodniom i sąsiadom pełnego podglądu całego domu. By to ułatwić, wprowadzono to drugie i nabudowano setki osiedli ze szklanymi ścianami. Dzięki temu cała ulica może zobaczyć, jakie nosisz majtki lub też oszacować ich zawartość, stosownie do sytuacji, gdy majtek nie nosisz. Oczywiście jeśli zapomnisz się w swym terrarium i podniesiesz rolety choćby o pięć centymetrów. Co kraj, to obyczaj.

Dzień Dobry Państwu albo dobry wieczór. W Irlandii co prawda skończył się tak zwany boom, ale nie skończyły się boomowe ceny. A część z nich nawet poszła w górę, odwrotnie proporcjonalnie do ogólnej kondycji państwa. Za jedzenie, alkohol i papierosy, które, podobnie jak w Polsce, również i tutaj są artykułami pierwszej potrzeby, trzeba płacić więcej, niż gdziekolwiek w Europie. Po Norwegii zielona wyspa skarbów jest najdroższym krajem na tym kontynencie.

Pokaz oraz otwarte warsztaty taneczne

Dzień Dobry Państwu albo dobry wieczór. Może się to wydać dziwne, ale Irlandia przestaje wierzyć w Boga. Niegdyś czołowy kraj katolicki zgniłego Zachodu dziś jest krajem zgniłego Zachodu, po prostu. Coraz mniej księży, coraz więcej kościołów przerobionych na sklepy i restauracje albo domy mieszkalne, i coraz więcej ludzi, którzy wolą modlić się do plazmowego telewizora albo kabrioletu dowolnie wybranej marki, byle była niemiecka. Nawet kryzys nie pomógł wiele w tym zakresie, choć wydawałoby się, że przecież jak trwoga, to do Boga - pisze w felietonie dla Wirtualnej Polski Piotr Czerwiński.

Dzień Dobry Państwu. W Irlandii mamy prawdziwy szał na picie i palenie w ciąży. Dotąd trend ten dotyczył głównie proletariatu, ale z najnowszych raportów wynika, że rozszerzył swe wpływy również na pozostałe grupy społeczne, przez co piją i palą również piśmienne ciężarne Irlandki. Ponoć z tej przyczyny co roku rodzi się w tym kraju siedemset dzieci upośledzonych umysłowo albo przynajmniej fizycznie. Co prawda Irlandia jest krajem wielkich artystów, a wszyscy wielcy artyści chleją, lecz niestety nie przekłada się to na sferę macierzyństwa.

Dzień dobry Państwu albo dobry wieczór. Dobre wieści z Irlandii: naukowcy twierdzą, że w przyszłości będzie tu jeszcze zimniej i jeszcze bardziej deszczowo. Odkrycia tego dokonano po skandalicznie tropikalnej wiośnie, której towarzyszyło regularne gradobicie i temperatura rzadko przekraczająca sześć stopni. Wszystko wskazuje na to, że sprawy będą szły w tę stronę. Nie jest to krzepiące dla lodziarń i farmerów, ale sprzedawcy ubrań letnich na pewno zacierają ręce; w końcu paradowanie w klapkach i szortach na mrozie to irlandzki sport narodowy. Niestety, przed tygodniem pogoda znormalniała i może być słonecznie nawet przez wiele dni.

Dzień dobry Państwu albo dobry wieczór. W Irlandii coraz modniejsze robią się komiksy o lokalnych superbohaterach, obdarzonych cudownymi mocami, bo jak rozumiem tylko takowe moce są w stanie wyciągnąć ten kraj z kryzysu. Myślę, że to jest trop, którym powinna natychmiast podążyć polska kultura popularna.

Dzień Dobry Państwu albo Guten Morgen. Niniejszy felieton jest bardzo trendowy, ja, gdyż opowiada o Niemcach. Być może Niemcy jeszcze tego nie wiedzą, ale w Irlandii oddaje im się cześć boską; na widok niemieckiego paszportu należy tam klękać i bić pokłony, zaś na dźwięk niemieckiego akcentu oddawać mocz w bieliznę. Dlatego jeśli przypadkiem jesteś Niemcem, pakuj manatki i jedź to Irlandii, miły bracie. Miejscowi będą sypali kwiatki pod twoje stopy i modlili się do twojego samochodu, byle miał niemieckie tablice, zaś dowolne biuro pracy da ci każdą pracę, ze szczególnym uwzględnieniem takich, o których wykonywaniu nie masz pojęcia. Ale to nie rzutuje, miły bracie, gdyż jesteś wybrańcem. Irlandczycy wybrali cię, byś zbawił ich od złych mocy i przywrócił piękne czasy. Ja, naturlich.

Dzień Dobry Państwu albo dobry wieczór. Być może Państwo jeszcze o tym nie wiecie, ale Irlandia jest rajem dla miłośników surfingu. Tutejsze fale, o wietrze nie wspominając, osiągają tak imponujące notowania, że chowa się Fiji oraz Hawaje i inne Bajabongi razem wzięte. Co prawda brakuje tu słońca, ale na to również mamy tu swoje sposoby; Irlandia jest bowiem także rajem dla miłośników samoopalania. Jeśli dołożyć do tego częstotliwość występowania osobników w klapkach, szortach i ciemnych okularach, należy wyrazić zdziwienie, dlaczego hostessy na dublińskim lotnisku nie witają człowieka wieszając mu na szyi wieniec egzotycznych kwiatów, a celnicy w pióropuszach nie tańczą wokół ogniska ze spalonych kartonów z papierosami, które skonfiskowali turystom ze wschodniej Europy.

Dzień dobry Państwu albo dobry wieczór. Czy można wyjść z kryzysu tylko dzięki fatalnej pogodzie? A nawet zostać dzięki niej energetycznym supermocarstwem? Nie pytaj, odpowie ci wiatr, chciałoby się zacytować spolszczone nieco słowa Boba Dylana*. Jak przystało na kraj zagorzałych wielbicieli muzyki szarpidrutowej, Irlandia wzięła sobie do serca jego słowa i zamierza przywrócić swoje imperialne oblicze Celtyckiego Tygrysa dzięki wiatrakom, generującym prąd w tak wielkiej ilości, że wystarczy dla siebie i na sprzedaż dla swoich słynnych brytyjskich sąsiadów. Wreszcie będzie powód, by się cieszyć z tego, że w tym kraju ciągle wieje, zaś Irlandczycy staną się nafciarzami przyszłości.

O Polsce wiem teraz głównie tyle, że pociesza się tam ludzi doniesieniami o konającej Irlandii. Mity medialne wsparte przez tradycyjną polską technologię word of mouth są faktycznie zabawne w odbiorze - pisze w felietonie dla Wirtualnej Polski Piotr Czerwiński.

Dzień Dobry Państwu albo dobry wieczór. Mieszkańcy Irlandii są tak przesądni, że zamiast trzynastki w tegorocznych rejestracjach samochodowych będzie tam figurować liczba 131. W zamyśle ma to ratować przed zgubą już i tak upadły rynek sprzedaży nowych samochodów i należy przyznać, że jest to ruch niegłupi. Cały świat powinien brać przykład z Irlandii, na czele z Rajem Nadwiślańskim, gdzie można zdelegalizować czarne koty oraz kominiarzy, przy których nie zdążyło się złapać za guzik. Potem zdelegalizujmy cały rok 2013. Gospodarki to nie uleczy, ale za to jak świetnie będziemy się czuli - pisze w najnowszym felietonie dla Wirtualnej Polski Piotr Czerwiński.