Ujawniacze i donosiciele

Liczne ujawnienia i donosy - tak w mijającym roku regulowane było życie publiczne w Polsce. W dawnych czasach na terenach naszego kraju kronikarze odnotowywali sporą liczbę objawień. A to najprawdziwszy aniołek odziany w adidasy przyśnił się biednemu pastuszkowi w gorączce, po tym jak ten zjadł jakieś dziwne grzyby w lesie. A to Matka Boska objawiła się na brudnej szybie w bloku, wkrótce po tym, jak 13-letnia Zośka zaszła w ciążę z palaczem z kotłowni. A to nie do końca trzeźwy rolnik, wracający nad ranem przez łąkę z chrzcin u kuzyna, spotkał się z kosmitami, którzy poczęstowali go zupą mleczną i dziwnie smakującym papierosem. Objawienia te przez lata komentowane były jako znaki nadprzyrodzone i sygnały nie z tego świata. Polska zwana była w tamtych czasach krainą objawień. Obecnie objawienia już nie są w modzie. Teraz między Zatoką Gdańską a Morskim Okiem królują ujawnienia. Dokonaliśmy podsumowania tych wzniosłych wydarzeń i z dumą publikujemy Pierwszy Nadwiślański Ranking Ujawnień oraz Listę Najbardziej
Spektakularnych Sypnięć Roku.

Mijający rok był zdecydowanie rokiem ujawnień. Jeszcze nigdy w historii Polski nie ujawniono tak wiele. Szczególnie wiele ujawnień zdarzyło się na scenie politycznej, ale nie tylko. W minionych dwunastu miesiącach z zapałem przodowników pracy ujawniano wszystko, co można i czego nie można. Ujawnianie stało się narodowym sportem Polaków. Doszło do tego, że osoba publiczna, która niczego nie ujawniła, w sposób naturalny wypadała z obiegu i przestawała się liczyć jako istotny i aktywny uczestnik narodowego tygla. Polityk, dziennikarz, biznesmen, aby zaistnieć i zabłyszczeć, musiał w minionym roku coś ujawnić. Z masy ujawnień wybraliśmy absolutną elitę tych zjawisk. Oto lista sześciu najsłynniejszych ujawnień, jakie zmaterializowały się w mijającym roku ku uciesze, a czasem ku przerażeniu widowni. 1. Ujawnienie informacji o wiedeńskim spotkaniu Kulczyk - Ałganow

Na pierwszym miejscu najsłynniejszych ujawnień absolutny hit w tej dziedzinie, można śmiało powiedzieć "matka i ojciec wszystkich późniejszych ujawnień" - spotkanie najbogatszego Polaka z najsłynniejszym w Polsce rosyjskim szpiegiem musiało zaowocować medialną burzą. Ujawnienie tej informacji związane było z częściowym ujawnieniem notatek służbowych polskiego wywiadu. Nie ulega wątpliwości, że ujawnienie to jest kluczowe zarówno dla całej serii pochodnych ujawnień, jak również dla cen gumy do żucia i ropy naftowej na świecie. 2. Ujawnienie dziwnych skłonności ks. Henryka Jankowskiego

Ksiądz prałat lubi całować w usta swych młodych ministrantów i zezwala im na alkoholowe zabawy oraz oglądanie filmów porno na terenie plebanii kościoła św. Brygidy. To ujawnienie zaowocowało sankcjami biskupa i ostatecznie zdjęciem ks. Jankowskiego z funkcji proboszcza. Konsekwencją takiej decyzji władz kościelnych jest bunt ślepo wierzących w ks. Jankowskiego parafian, którzy powołali komitet w jego obronie (średnia wieku 112 lat). Zwolennicy ks. Jankowskiego mają na swym koncie już wiele spektakularnych akcji i zwycięstw (m.in. pobicie kamerzysty telewizji Polsat i zniszczenie samochodu następcy kontrowersyjnego proboszcza).

Symbol głupawej blond idiotki - Dorota Rabczewska, obdarzona monstrualnymi cyckami wokalistka rockowej grupy Virgin, znana z rozbieranych sesji i wywiadów dla prasy brukowej, w których opowiada o tym, że uwielbia się bzykać, tak że jej się uszy trzęsą, poddała się testowi na inteligencję. I ku zdumieniu całej Polski zdobyła 156 punktów, co lokuje ją tak mniej więcej między Einsteinem a Marią Curie-Skłodowską. Zdaniem analityków, Doda i jej niezwykle wysoka inteligencja to ostatnia nadzieja rządu Marka Belki, którego działań nikt już nie rozumie.

Dzięki temu ujawnieniu znamy preferencje estetyczne ekslidera łódzkiej lewicy (mercedes full wypas). Cała Polska poznała też nowe, pochodzące z języka angielskiego słowo "performować", którego użył Dochnal wkurzony na Pęczaka, że ten kiepsko mości mu dywany na salony ministrów.

5. Ujawnienie informacji, że Jacek Kuroń nie gustował w zabawach sadomaso

W swojej najnowszej książce "Z głowy" Janusz Głowacki ujawnił, że Kuroń podczas wizyty w pewnym nocnym klubie w Nowym Jorku, widząc przykutego łańcuchami do ściany osobnika okładanego pejczem przez seksowną modelkę, rzucił mu się z pomocą. Podobno Głowacki długo musiał tłumaczyć zdumionemu Kuroniowi, że w Ameryce wielu ludzi płaci sporo kasy tylko za to, by móc przez moment być niewolnikiem. 6. Ujawnienie się Pomarańczowej Alternatywy na Ukrainie

Dotychczas wszyscy byli przekonani, że słynna Pomarańczowa Alternatywa, masowy ruch happeningowy, który w drugiej połowie lat 80. przedrzeźniał i ośmieszał komunistyczną władzę, już dawno nie istnieje. Nagle okazało się, że pomarańczowe krasnoludki są na świecie, a ich stolicą jest obecnie Kijów. Brawo!

Krzysztof Skiba